rain

много всего. много страха. но мне не положено, я же бесстрашная. меня может что-то лишь тревожить и беспокоить. наступающее на глотку будущее уже проще воспринимается как должное, как факт. порой и правда необходимо упорядочить мысли, разобраться во внутреннем мире. пора начинать записывать. пытаться хоть как-то всё это дело упорядочить. мне же давно советовали... кто знал что всё может настолько закрутиться? нить моей жизни пока даже не думает распрямляться, всё только накручивается. сильнее и сильнее...

мысль из прошлого: измена духовная и физическая - что хуже?


страшно, когда понимаешь что всеми фибрами своего естества жаждешь отомстить любимому. поневоле задумываешься там ли ты где тебе нужно? та ли ты кем хочешь быть? движешься куда хочешь или просто больше не сопротивляешься этому грязному течению, поддаваясь на все соблазны?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

злобная манипуляторша

ну да, я сюда прихожу, когда совсем уж не с кем поделиться.. или вот как сейчас. если жалобным голосом сказать лучшему другу "ну пожалуйста, ты мне так нужен...", то он согласится после футбола пойти с тобой. сопровождающие факты: на улице просто ужас - горы и лужи растаявшего снега, друг этот в непонятном состоянии - ему всё лень, он бы уже увалился спать.. и я. сказала, что уже собираюсь и подойду к его дому. =)
а еще мне пришлось поспиливать очень красивые ногти, потому что на днях я сходила с ума и умудрилась один зацепить..
вчера была встреча выпускников. и это было неловко. слишком много рассказывать. и читать.
и (это больше в моей голове, но всё же...) я стала есть. много. больше, чем надо. и стала набирать лишние килограммы. уже серьезно лишние. перебор. караул! я хочу, чтобы к лету на весах была цифра на десяток меньше, чем сейчас.. что делать??

@музыка: hello

@настроение: смущенное

---

утро

да, дорогая, тебе явно надо парня.

охохох. верно-то, кажись. нельзя же себя так долго подавлять. смирение блин.
вообще кое-кто появился рядом несколько дней назад. и это интересно.

@музыка: Hot 108 (New York)

@настроение: зимнее, олнечне

---

снег..

а я вот уже сколько не хожу в универ, не сдала сессию.. сегодня - второй день зимы, за окном снег и светят фонари. я начала этот день с прекрасной песни Лисы Вассаби, бесконечных звонков, решений.. важных, движущих нашими жизнями решений.
знаете, люди боятся. боятся многих и порой совершенно абсурдных вещей. преодолевать страхи трудно. хотя.. вот недавно напилась со своей первой любовью, смотрели Оружейного Барона.. ну, мы помним только начало и конец. в промежутке мы говорили на английском, что-то хавали и наслаждались полным взаимопониманием. а потом пошли ко мне на крышу. и я первый раз вот просто так стала на краю крыши. это был первый раз, когда мне было не страшно. я же вообще жуткая трусиха) и это - не единственный момент преодолевания того, что цепляет тебя где-то там за легкое огромным крюком и затягивает так сильно и туго как умеет, когда ты пытаешься что-то сделать. люди боятся всего. а самое ужасное - это пережитки советских времен, после которых люди боятся успеха. впрочем, была бы такая жилка или такие мозги внутри у каждого - все бы были миллионерами. да.
я этой ночью переписывалась очень длинными смсками.. а обычно в первую снежную ночь я сажусь за "ситхосочинение". ну да ладно, я уже поняла что не так уж много я и умею в этом деле. лишь обрывки порой действительно попадают "в десятку", будоражат что-то там внутри и рождают одну-единственную мысль "чёрт, а верно же!"..
я могу так долго и так много писать под эту милую затяжную песню.. но надо мыть голову, чистить зубы, собираться и что-то делать. да. моя специальность оказалась не совсем "моей" и я приняла решение о том что мне проще платить, чем изо дня в день насиловать свой мозг. да.

@музыка: Lissa Wassabi ★★★ - Кто бы

@настроение: снежное

---

лето когда-то было.

кстати, сегодня гуляли с другом-одноклассником. сидим такие на папапете на канале, совсем рядом - школа, из неё доносится музыка - там выборы мэра города. многих в списках нету.. ну и фиг с ним. дело вот в чем. сидим такие, разговариваем. а музыка-то играет.. и что-то такое старое, родное.. был там где-то и Козловский, и Максим.. но зацепило, когда заиграла Дискотека Авария "Небо". вот тут-то и нахлынули воспоминания. и о том, какие кассеты были и о дисках первых и кто что слушал.. и что-то тоже про одежду, шведки, шорты.. и так захотелось еще хоть на денек-другой чтоб было тепло. чтоб в шортах и майке развалиться днём на лавочке и наслаждаться ласковыми лучами солнышка. чтоб просто говорить о чем-то приятном и больше ни о чем не печалиться. и чтоб не было всего того, что было. а было многое...
на самом деле было больше, чем кто-либо из моего окружения мог себе представить. а когда по некоторым причинам некоторые узнавали, то хватались за голову и готовы были рвать на ней волосы оттого, что не знали, что не могли даже представить и не смогли уберечь. ну да то такое дело. жизнь продолжается и порой даже налаживается. ведь если намечен план действий, то уже не всё потеряно, так ведь?
я даже отращиваю ногти и даже немного влюблена. снова. и образ у него уже совершенно не мальчишеский, не юношеский.. он - мужчина. и мне с ним не страшно. мне надежно. и это именно то, что давно зарождалось в моей голове, но до сих пор не находило выхода. но и тут не без проблем. я сказала, что буду его ждать. я дала то обещание, которое вполне в силах выполнять. но вот вам вопрос: а надо ли ему это? да, смска последняя была 4 дня назад, а через сутки телефон уже отключен. и да, в смсках всё было нормально. и в разговоре последнем неделю назад тоже. но.. это же я! я не умею жить спокойно, без переживаний и приключений. мне пренепременно надо себя накрутить. я буду изнемогать от неуверенности и сомнений.. но наверняка де-то глубоко в подсознании буду спокойна и счастлива. знаете из-за чего? из-за того что я страдаю и это - привычное для меня состояние. потому что самобичвание - любимое для меня занятие! как бы прискорбно это ни звучало. ну так уж получилось.. и тем не менее я постоянно удивляюсь людям, которые ну не могут жить себе вдвоем тихо-мирно, спокойно и счастливо до тех пор пока не вымотают друг другу все нервы, пока не натерпятся всяких ужасов.. пока не "выстрадают" своё счастье и только потом словно с чистой душой дают себе полное право наконец-то наслаждаться этим самым счастьем! а я так не хочу! потому что я четко знаю что для меня счастье. ну, или очень хорошо себе эт опредставляю. и мне нужно только знать, что я ему нужна. что ему нужно чтоб именно я его ждала. и что он будет делать всё возможное для того, чтоб поскорее возвращаться именно ко мне. потому что я буду его ждать.
стала много спать. один из признаков депрессии? хотя жру я как лось. снова. и.. что там еще? хотя это вполне похоже на некую депрессию. местами. потому что есть постоянно угнетенное состояние и его постоянная причина. и некоторое физическое недомогание. вот, правда, с отсутствием аппетита незадача. это вам не из разряда "у меня депрессия - я сломала ноготь".
это вам "в долгах - как в шелках", завал учебы, непонятки на работе и в личной жизни. вот вам и повод для депрессии.

ищу спасение в таких вот днях и моментах.. когда хочется просто лечь и наслаждаться тем, что происходит вокруг.

---

лето еще есть.

еще немного лета, еще немного денег. еще немного лени и сигарет. впечатлений. секса, витающего в воздухе. понимания, что их было двое. и чем дальше ты от меня, тем сильнее со времнем хочется тебе отдаться. ненавижу эту незавершенность. и то, что наши пути пересеклись та кненадолго. так коротко, что мне хватило тебя. "не зарекайся".. возможно, мы еще встретимся. возможно, всё изменится. да, так безумно хочется очутиться в самом центре событий, поступить так как хочется.. но я пока еще не в состоянии принимать последствия именно этих действий. я пока еще не могу. мне кажется, со временем изменится весь этот круговорот. со временем, но не сейчас. тоесть.. я поплыву дальше. раскроется еще какая-то часть моих талантов. оххх....
телефон хочу. да, могла бы запросто купить чего на пару тысяч дешевле. нг это же я. и вкус и понимание у меня есть. если делать, то по максимуму.
а сейчас не мешало бы оторвать своё мягкое аппетитное место от нового кресла и повалить бы на работу. а то новые телефоны сами по себе в руки не плвают. а б\у не хачу. не хачууууу. слышно, да?
чёт вдохновение приходит редко и ненадолго, я его аж не успеваю схватить, лень мешает. =)

@музыка: Аматори - Дыши со мной; Celldweller - So Long Sentiment; Jem-Finally Woken

@настроение: разное. не заразное.)

---

запись о лете.

you have to start doing it for yourself. cuz you do it well. just dont forget.

мне нужно больше дисциплинированности и перестать искать и находить глупые отоорки. да, тяжело, потому что именно так и привыкла жить. взрослеть, учиться и не сдаваться. и меньше курить. а лучше вообще перестать. и похудеть) хотя остальным и нравится. странно как-то всё это дело. не запариваю голову тем, что раньше. многое изменилось. нужно делать. чтоб всё было не просто так. долго раскачиваюсь, раздражает.

@музыка: М1: Авиатор

@настроение: наперекосяк

---

муть.

А он мне сегодня снился. Да. Снилось, что целовались. И... Всё было как надо. Ну вот просто было ощущение, что всё на своём месте. Почти. Просто было комфортно. Но всё начало засыпаться на моих попытках спросить, важна ли я для него. Или может это просто так?.. Там много еще чего было, но уже не совсем по теме. Наверное, это во многом навеялось вчерашними приключениями и даже неким стрессом, связанным с осознаванием перемен и необходимостью взрослеть, жить самостоятельно.
Еще в пятницу был интересный собеседник, с которым мы потом слегка напились прям при свете дня. =) Зато плюс в почерпнутой информации.
Но блин... Когда мне снился когда-то давно Сережа (нраивлся мне когда-то очень долго и сильно).. Я помню, сидела тогда у него на руках и было ужасно изнуряющее ощущение что я не на своём месте, что там должна быть другая. Словно подсознание само показывало, рассказывало и доказывало (ибо он тогда встречался с другой).. А тут - только мы. И мои сомнения, ибо даже моему подсознанию неведомо что там у него на уме. И пусть всё было так неясно и непонятно, но как-то немного спокойно, знаете...

@музыка: в плэйлисте всё очень разное

@настроение: хочется на улицу

@темы: сон

---

два часа.

Я и не заметила, когда же это прекрасно-восхитительное настроение сменилось жестокими истериками?
Быть может по большому счету он мне и не нужен, но этот мороз просто убивает. Мы хорошие актеры, нам бы в театральный. Потому что стоять улыбаться, петь Би-2 с первой парты на лекции по вышке и лазить по лужам на перемене, когда у тебя просто сдают нервы от одного воспоминания о нем (я уже молчу о том, когда его вижу)... Надо быть мной, чтоб такое уметь. Нет, ну вот включите мозг: ну на кой фиг он мне сдался? А? Ну... Я ж не просто так в какой-то момент в каждом из троих нашла причины. Ну, на первом месте были их девушки. Но потом же тоже что-то было! Или я просто пытаюсь себя накрутить посильнее, дабы вызвать отвращение, негатив. Так ведь будет проще, правда? Проще ненавидеть, чем страдать от неизвестно каких чувств. Каких? Ну вот расскажите.. Разве что меня просто жмет. Жмет самолюбие и прочая гадость. Потому что как это - за мной не упадают?! Как это - меня не хотят?!! ПО крайней мере не подают вида. Не разговаривают. Морозятся.

Ну блять простите меня что я не парень и мне не так всё это просто.

@музыка: RHCP - Otherside

---

123

Провела только что Олю на поезд в Киев. Зашла туда.. И аж самой захотелось наконец-то воспользоваться постоянными её и Аниными приглашениями посетить этот город. Просто... Люблю поезда. Пришла. Аська. Друг зовет в Ялту. Тупо всё за его счет. Он щедрый. Но дружба наша не в том, не подумайте. Просто... Я же своя. И не корыстная. Хочу жить обеспечено, да. Хочу. И добьюсь. Верю, что добьюсь. А тут он "вышлю денег, билет"... Вот уже думаю. Он мне как старший брат. Он знает. Заботится. Вот так вот. Думаю, получу стипендию, куплю очки, леггинсы, вьетнамки и мотну к нему. В пятницу на пары можно забить, так что в четверг в 11 вечера на поезд и утром в 6 уже там. А в воскресенье обратно. Да. Хочу. =)

@музыка: Би2 - Её глаза

@настроение: вдохновленное! =)

---

эээ... да.

контакт. не работает. зараза.

мне восемнадцать. милые, спасибо за все поздравления! было безумно приятно! =*

думаю, стоит вам поведать о своих приключениях в этот поистине волшебный день.
утро. пол седьмого. вставааааать... любимая практика, которую не пропускаю на восемь. поздравления родственником утром - традиция. приехала. группа. всегда находится кто-то, кто поет мне "хэппи бёздэй". радость, улыбки. Данька обнял первым. крепко. рада. с 8 до 11 на паре. потом - подруга. пять красных роз. милая моя.. спасибо! в час - группа. в пол второго мы уже в порту с шампанским и вином. десять. нет, одиннадцать. еще четверо были там. тОсты. я - королева. а рядом проплывал трехярусный (или как парвильно) лайнер "принцесса днепра". улыбки, фотки. до трех. приглашение. потом - мост Преображенского и интересный собеседник. я его простила, он больше не козел. недопитая бутылка красного вина. задули по желанию, кинули в реку. =) домой - картошечка, первый безалкогольный тост за меня. собралась. к подруге любимой. в подарок - серебрянные серьги. сижу в них. люблю. маршрутки. остановки. приехала. пиво. фильмы. ласки. \- это неправильно! так не должно быть. - почему? - *молчание*.\ секс на рассвете. сон. чай. \-знаешь, будто ты только пришла и мы сели пить чай.\ вот такая вот я. своя. в доску. подождали. не палимся. обьятья. свист. домой. устала.

желаю всем, чтоб дни рожденья дарили такие же поистине сказочные, незаываемые эмоции! сотни поздравлений, писем, звонком и смсок. не преувеличиваю! сотни. любимые подруги, дяди, люди. восторг и восхищение. и всё только для меня. и бурный, бурный... ну вы поняли. просто... что еще надо? разве вы бы сами мечтали не о таком? когда сутки: днем и ночью все всё стараются сделать только для вас? я и не знала, как это. теперь знаю. и вам желаю. хоть раз в жизни.

хотя такими темпами... начну любить девочек еще больше.

и... я считала его близким, а он пошел на лекцию вместо порта, с нами, за мой день...

эмоции. радость. да. вот как надо!

@музыка: linkin park

@настроение: он не звонит. а я не знаю, надо или нет.

---

кто-нибудь другой.

Чего-то мне таки не хватает. Не то твердости характера, не то килограма клубники. И начинает раздражать глупая опера. Хоть и новая. Подвываю Лепсу. Хотела на диету еще со вчера, потом с сегодня, но утренняя поездка на Анголу и вчерашняя забывчивость скостили планы. Ну да ладно. А 18-летие походу всё равно будет с кефиром. Мне нравится быть в некотором смысле уникальной. Главное - не забыть хоть перед этим помыть голову. А то я ж такая, мне как-то слегка побоку) Может даже накраситься? Хотя какой там... Когда вставать в пол седьмого и на любимую практику. Ну это так, бытовуха. =\
Касаемо чего-то позитивного: смотрели кафель, кстати надумали менять ванную на кабинку. Думаю, будет круто.)
А еще мне ужасно хочется уметь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. А точнее, на фортепьяно. Нравится мне. Ох... А пока что умею только на нервах и клавиатуре отжигать. =) А еще я редко проверяю правильность написания текста, ибо Опера подчеркивает тупо все слова. Абыр!
А может бейби права, надо писать о чем-нибудь угрюмо-депрессивном, дабы тебя читали сотни. Я так глубоко и далеко зарыла всё это, что немного страшно выпускать. Да. Мозг мой чувствует себя девственным, чистым и стерильным. Потому что нет ни одной толковой мыслишки. А вкусовые рецепторы бесятся, ибо хочется вкуса, а жрать не хочется. Вот так вот. Надо слопать киви. Это понравится.)
А, кстати вот почему я вчера не начала лопать гречку. Первое мая. были в гостях у дяди. А там я поперлась к соседу и его друзьям поирать. Воллейбол!Ееее! У меня просто спец группа по физре, я мячиков уже начала бояться. Хоть немного привыкла, но все же всегда приятны комплименты и заигрывания. Ну я е девушка, мне же можно. =)) Итого: приглашения наведываться поиграть каждый вечер. Забавные чуваки. А что крутого? А вот того, что четыре парня хорошей физической формы в одних шортах. Заценили, да? А один даже более-менее симпатичный. Хехе. =)

Или кефирчику попить, а? Но сырки точно хочется сьесть. У меня еще несмотренный ужастик лежит. Самое время для такого. Да.

@музыка: Лепс

@настроение: приподнятое

---

ай эм би сам сорт оф крэйзи...

Тысячу долларов за свободу моего сердца.
Почему есть люди, которые не дают тебе умереть, но не находятся те, кто дадут тебе повод жить?

Мы оттусили. Меня целовали. Я тупила. Мы валялись н полу в коридоре, где ходили обутыми. Всё равно. Может именно в тот миг я была счастлива.

Но я устала без взаимности. Я просто устала. Слишком много эгоизма, да? Но какая разница? Ведь есть только я, больше никого. Я сама, я одна. Можно подумать о себе, пожалеть себя же. Интересно, есть ли где-то в мире человек, так же сильно тоскующий по мне даже не зная кто я, какая я, сколько мне и где я живу? Тоскующий так же сильно, как и я? Наверное, мы с ним еще не знакомы. Наверное не знаем друг о друге ничего.. Разве что я пребываю в твердой уверенности что он непременно выше меня. =) Может быть, он обязательно знает, что я поддержу его в любой ситуации? Деликатно укажу на ошибки? Буду не только наслаждаться его любовью, но и стараться дать не меньше взамен?.. Иногда мне прям так и кажется, что люди, не состоящие в отношениях, так вот и ходят половинчатыми. То есть внешне всё нормально: две руки, две ноги... Но внутри будто только правая или левая, будто еле-еле скачут на одной ноге и порой смертельно устают от такого. Как я. Я устала прыгать на одной ноге. Понимаю, мои размышления зашли в довольно странное русло, но а как же иначе? Ведь это я.

Вот так вот. Когда же найдется принц, который способен спасти меня от такой печально-угрюмой участи?

@настроение: унылое. =\

---

здравствуйте, доктор.

ычч.. кратко о главном: вчера. договаривались встретиться. но он же козел. я и ожидала, что будет не так. поэтому после пар потусила еще в уни, на бале аэробики, потом поехала в книжный, выбрала подарок подруге. в субботу отмечаем. охх.. тяжелая будет ночь. потом купила весы. скидку забыла дома, но толку от неё было бы немного. приехала. поздно, где-то в пол седьмого. вымоталась. взвесилась. 67,5. поела, потусила за компом, позвонил друг, вышли. повеселились изрядно) притусила обратно в десять и спать.
сегодня. еле вытащила себя из кровати. тяжело так было почему-то. (вчера мы не пили - прим. ред.) две пары практики оттусили возле Пионеров. Тоха пришел с кофе и фразой "держи, малая". Даня ушел за нивелиром (который нам сегодня так и не понадобился), всё это время я почти уже молилась чтоб он поскорей вернулся, ибо Саша успел задолбать не только меня. походу даже препода, ибо он сочувственно улыбался, когда я шла мимо него на очередной крик Саши с фразой "это мы еще в загсе не были, а он уже так кричит". поскольку купленные вчера очешуенно дорогие капли помогают не моему носу, а только насморку, причем я уже минимум раз 10 за день чихала (причем чихаю я обычно по три раза), я решила добросовестно задвинуть две оставшиеся лекции и привалить домой. превознемогая лень желание хотя бы помечтать о красивом теле заставило меня уделить всему этому аж 16 минут - два комплекса видеоупражнений на растяжку и ноги по 8 минут. думаю, я бы осилила пресс, но уже видела десятый сон. ах да, сегодня весы показали утром 68,5. сейчас 68,7. улыбают.) по совету милой блонди Оли поставила их на ровную поверхность. может они вчера ошибались?
уже семь вечера, а вы бы только видели, что у меня в холодильнике!.. ах... буду кушать, но маааленькими порциями. да. а после шести.. ох, что же впихивать в себя после шести?) воду и фрукты, наверное. сейчас посмотрю одну серию и буду бороздить просторы интернета в поисках интересной диеты. или полезных советов на эту тему.

@настроение: обескураженное.

---

утро! =)

Я разделала сны ножом для рыбы, положила их в баночки с формалином и расставила по полочкам. Потребность любви далеко заводит людей. Ох как далеко... Но! Стоять на месте - значит катиться вниз, ведь мир движется и нужно бежать изо всех сил чтоб хотя бы оставаться на месте. Говорят, сильного желания достаточно. Порой я с этим согласна, ведь если желание по-настоящему сильное, то оно неизменно приводит к действиям. Вот у меня тут восемь утра, за окном мокрый асфальт и яркое-яркое утро. И мне столько всего предстоит сделать в этот замечательный день! Ну, начнем с душа и завтрака, а там уже осмотры, собрание, посетить бал аэробики, посмотреть на наших девочек, а потом - гулять. Неизвестно куда и надолго ли. Собеседник мой хоть и козел (я ему вчера так и сказала), но есть в его характере что-то настолько неизменно дерзкое, эгоистичное и самоуверенное, что порой приходится учиться у таких людей, когда сама теряешь собственную самоуверенность и твердость характера. нельзя всем подряд позволять на себе ездить и парить мозг. Итак, вернемся к позитиву: любимый гель для душа, любимый завтрак, не надо на физ-ру... Ох....

Радости и улыбок! =*

@музыка: Дотянуться до звёзд; Он рядом

@настроение: отличнейшее!

---

про то сказати.

В какой-то момент я о ней задумалась. И поняла, что не люблю. Не люблю, как раньше. Прошло время. Мы знакомы больше двух лет, она осталась прежней, но я изменилась. Я повзрослела. Мне давно не пятнадцать. А ей будто всё еще семнадцать. Давно это было. Тогда много чего было: были люди, события, тусовки. Ну, они всё еще есть, но уже не такие, с другими. Ей сегодня двадцать. А я не могу собраться с силами\мыслями\духом, чтоб набрать её наизусть выученный номер и произнести что-нибудь хорошее. Не хуже того, от чего она год назад расплакалась на моём плече. Следы нашей любимой туши еще немного виднеются на моей любимой кофте.
На самом деле сегодня хороший день и нужно обязательно что-нибудь сделать. Убраться в квартире, принять душ, с кем-то договориться и пойти гулять. Но с кем? Кого я хочу видеть рядом с собой сегодня? Очередного мальчика? Или друга? Может быть, подругу? Я знаю только одну. Ту, которая... Знаете, это сложно объяснить. Нет, в наших отношениях нет ничего сложного. Я не задумываюсь, когда ей нужна помощь. Я радуюсь, когда она звонит и люблю в разное время суток получать от неё смски. Но она далеко. А в пределах нашего города.. Есть люди, которым я очень доверяю. Это да. Знаете, я слышала недавно о том, что отношения не должны быть сложными. Вот. Просто... Я не хочу быть как те, о ком я думаю "любят страдать и ценят что-то лишь когда вдоволь за это настрадались". Но зачем? Почему нельзя просто получить и ценить? Ах, да... Нужно ведь научиться ценить. А то ко всему такое ужасно халатное отношение. раздражает.

Раздражает. Раздражают люди. На этой неделе я каждый день приходила и закрывалась в комнате. Мне хотелось одиночества. Как всегда. Только за эти пять дней такое было каждый день. Я не хотела открывать рот, дабы произнести хоть звук. Исключение - иногда телефон или подпевать любимым трекам. Даже телефон не всегда. Я не хотела разговаривать с человеком, поэтому написала ему "я поссорилась со своим телефоном". И понимай, как хочешь. =)

над моею головой помимо восьми этажей еще и чистое, ясное небо. За окном освещенные здание, красивый зеленый забор и цветут деревья. Мне нравится. А вчера был ливень. недолго, но был. И мы стояли, любуясь. Я очень люблю дождь. И снег. Наверное, я люблю всё кроме сильного ветра. У меня от него начинает болеть голова. Да, за окном хорошо. В плэйлисте музыка для уборки (the 69 eyes), так всё как надо. Весна!

А еще я люблю эти фотки. Там мне пятнадцать, июнь после девятого класса.



А вот это из выпускного альбома. Вырезала немного)


А после этой некачественной фотки многие подумали что я блонди. Но я лишь крашенно-милированная)

@музыка: facultet

@настроение: веснннее

---

надия

Оххх.. Я невозможна!!! Ну хотела же по-человечески кушать нормальными порциями! А в итоге что?? Днём наелась, в восемь вечера мама закончила готовить. Ну и кааааак пережить этот убийственно манящий запах чеснока, мяса и прочих вкусностей? естественно, я сдалась. Даже без боя. Он заведомо проигран перед кулинарными умениями мамы. И перед моей слабостью к мясным блюдам. Особенно когда в силу вступил период обжорства. Может хотя бы с завтрашнего дня я приведу всё в порядок?...

Сижу на сайтах\форумах, смотрю сериалы, пишу что-то и порой даже кому-то. Даже беру телефон, когда тот звонит. Днём так много людей вокруг, что дома закрываюсь в комнате с единственным желанием - побыть наедине с собой, своими мыслями и желаниями. Чтоб расслабиться и не быть на чеку. Я люблю быть одна. Возможно, 98 процентов времени. Я это люблю.

А Макс всё еще в голове. Вот дурная....

@музыка: Балабама - Надия

@настроение: странное. надо многое сделать, а мне лень.

---

размышлизмы.

Сбился просмотр концерта в Екатеринбурге. Брежу тем, чтоб они приехали к нам. В туре есть соседние страні, но не мы. Думаю, ради такого я бы выбралась даже в Киев. Нужно насобирать денег, на что тратить - посмотрим потом. Этот сбитый концерт за десять минут до окончания - будто наркотик, который так не вовремя закончился. Мне срочно нужна доза. Очень срочно. Да, как всегда - первые парЫ моей очередной влюбленности. Меня пугает, что они зачастили. Мне страшно! С чего это вдруг я стала бредить людьми так часто? Это сложно! Это слишком сложно для меня - чувствовать что-то настолько сильное, начиная от банальной влюбленности. Наверное, сказывается нехватка любви в организме. Знаете, как это? Когда ты уже не зацикливаешься на проблемах, но еще не пришло то просто хорошее ощущение свободы мыслей в твою голову? Вот тогда, то есть именно сейчас мой слабый организм так сильно подвержен внешнему воздействию. А еще сегодня я наконец-таки нашла книгу Жюстин. Из 78 страниц на данный момент около 30 осилила. Так быстро, легко... Я так люблю читать о наркоманах или анорексичках. Хм. Мне снова захотелось наесться на ночь глядя. Но! Я налила полтора половника свежего супчика, немного хлебушка и помидорчик. Ну я не удержалась! Он так соблазнительно на меня смотрел из банки! Я даже попросила их всех так больше не делать. Но они не слушаются! Они никогда не слушаются! пальчики так быстро перебирают клавиши, я порой люблю просто наблюдать за собственными пальцами, превращающими мои собственные мысли в электронные символы. Иногда я даже не смотрю на экран, мне не очень-то интересно наблюдать за тем, что я и без того знаю что оно происходит. Мне нравится процесс набора текста. Этот самый сладкий звук - пальчики перебирают кнопочки... А клавиши - это мне очень хочется уметь играть на чем-нибудь. Ну, точнее на гитаре или клавишных. Но так уж случилось, что в детстве никто не удосужился позаботиться о том, чтоб моё свободное время было хоть чем-нибудь занято. Никто не выбрал ничего лучше, чем предоставить меня себе самой. А еще я очень давно ничего не писала. Имею ввиду стихи. Стоит снова этим заняться. Да, стоит. И собой тоже. Имею ввиду фигурой. Как-то оно будет. Думаю, не больше десяти килограмм. Ну пять - это норма к лету, но ведь как всегда останется что-то, что не будет меня полностью устраивать. Так что десять. Надо подумать, как достигать поставленной цели. А цель-то нешуточная! если так подумать.. до лета осталось месяца полтора - два. Я имею ввиду лето не календарное, а душевное, свободное, понимаете? Так что... Килограмм в неделю? А весов-то нет. Хехе. А в четверг стипендия. Вот возьму и куплю весы. И всё. И займусь наконец-таки тем, чем хотела заняться уже очень давно. Буду немножко худеть. Немножко. =)

А Макс всё равно не идет из головы. Ох... Ну должна же в жизни быть цель! А поскольку ничего не делается быстро, то буду медленно и упорно трудиться в универе, в интернете, дабы обратить на себя должное внимание. Человеку просто жизненно необходимо духовное и физическое развитие. Вы ведь это помните, да?
Давно не видела комментариев, но это не так уж страшно. Хотя мне бы и хотелось, чтоб меня читало много народу. А с чего бы это вдруг? Вот-вот. Я же ва не это.. Я - это просто я. Не будем о грустном. Вдруг я похудею, стану красивее и на меня обязательно обратит внимание какой-нибудь (даже не какой-нибудь, а самый настоящий) принц моей мечты. Я хочу верить в хэппи энд, иначе зачем жить?

---

о важном.

А я вот не помню песню, которая играла во время моего первого поцелуя. Потому что это неважно. Мне было 12, лето, санаторий в Карпатах, последняя дискотека и парень моей мечты. Мечты многих особей женского пола, которые тогда были там. На протяжении всех 24 дней. Давайте просто забудем кучу ненужных подробностей и окунемся в тот волшебный вечер, который с нежностью и умилением я буду еще очень долго вспоминать.Наверное, это была середина дискотеки. А, может, и позже. Прошло уже пол песни а он просто подошел и пригласил. Вот просто так. Просто парень, по которому я вздыхала все эти три недели. Просто самый очаровательный парень, с которым мы даже не были знакомы. Подал руку, приглашая. Я взяла его за руку и мы пошли. Место недалеко от диджея. Помню свои "так ведь пол песни уже прошло..." и его "ну и что?". И мы танцевали... И поцелуй во время последней песни. И, кажется, даже где-то сбоку я видела завистливые взгляды. Ах... После танцев к себе в домик, расспросы подруги: ну что да? - да! Да! Прощанье утром, адреса. Потом были письма и имена в сердечках. Были запахи на бумаге, которыми не могли надышаться, были рассказы о буднях. А потом... Я перестала писать. Я не умела поддерживать переписку. Наверное, не умею до сих пор. Нашла его Вконтакте. Девушка. счастлив. А я за него искренне рада. искреннее всех, наверное. Потому что он навечно в моей памяти останется тем самым единственным, о котором в воспоминаниях только самое-самое, который навсегда красивее всех. Может и потому, что похож на Бенхамина Рохаса (кто-то еще помнит "Мятежный Путь"?)... Главное, что он - навсегда.


***


Немного о сегодня. Даже о ночи. Как всегда, сны. Странные, сумбурные, но порой такие нежные, лиричные и сладкие, что навсегда осталась бы в том моменте поцелуя с любимым. Опять-таки без уймы ненужны подробностей: я стою, слегка склонившись над сидящим Максимом Амельченко (сериал Ранетки, группа Балабама). Видно его лицо не так уж четко, внешность в моих снах всегда весьма и весьма расплывчата, я знала, что это он просто потому что знала это во сне. Знала. Что-то хотела ему сказать, кажется, утешить. Не знаю почему. Хотела поцеловать его в щеку, чтоб ему не было так грустно, но стеснялась прикоснуться даже (будто у меня на лице было несколько ужасных прыщиков, странно..). Поэтому решила просто погладить его щеку ладонью. Ни слова вслух, но казалось я слышала его мысли и читалось в них что-то о моей красоте, о том, что всё хорошо, чтоб я не переживала так... Моя правая ладонь на его щеке, в этот момент он правой рукой касаясь моей шеи, притягивает к себе и так нежно и уверенно целует. И, знаете, я почувствовала это! Почувствовала сладость! Наверное, эту волшебную, просто божественную сладость можно сравнить лишь с цветочным нектаром. Никогда не пробовала ничего подобного, но казалось, вкус играет красками! Будто вкус этот, эта сладость наполнены ярким цветом, оранжевой лилией. Этот волшебный поцелуй...


***


А я не смотрела и не слушала его в тот вечер. Ничегошеньки. Вот так вот. Но утром первым же делом в интернет, на сайт, песни в плэйлист.. Меня заклинило. Меня заклинило на этом молодом человеке 24-х лет. Ох... Не знаю, скоро ли пройдет. Но всегда есть смысл попытать счастье. Знаете, глаза у влюбленной девушки такие.. Мммм.. Восхитительные! Вот теперь и у меня они такие. Ах, Максим, Максим....

@музыка: 5'nizza

@настроение: влюблённое...

@темы: первый поцелуй, Максим Амельченко, сон