Несколько глупостей. А всё потому, что с обратно стороны моего дома есть дивный магазин сувениров и пр. Широкий ценовой диапазон. Приходишь, аж слюнки текут. Выбрала там много подарков однокурсникам и друзьям, а тут они напечатали визитки, там группа ВК. Аааа.... Теперь могу глазеть не выходя из квартиры. ^______^
Кстати, прикупила там сегодня чудный портсигарчик. Вообще-то я мечтала о такой цяце, когда курила Кент слимс. Пачка была такой маленькой и удобной, что портсигар выглядел бы просто изумительно. Но... Надо подумать о возврате к старым привычкам.
Вообще-то сегодня день стипендии, поэтому я решила немного потранжирить. =р
Купила хорошие масла для ногтей и волос, этот самый портсигар. Уже недели две решаю. куда потратить стипендию. Я жуткий тугодум, поэтому на данный момент пришла к почти идеальному решению.) Люблю думать, продумывать и знать наперед. Ееееее. Хобби у меня такое, знаете ли.)
Волшебным образом попыталась учесть то, что отдам маме, сегодня присмотрела новые серьги, суммы на походы с подругами "куда-нибудь посидеть, поболтать", даже символические подарки ко дню 8 Марта. =) Ах да, а еще комнатную розу. Хочу хочу хочуууу ^^,
Вообще-то у нас в доме получается последние пол года такая схема: я цветы покупаю, мама за ними ухаживает. Выгода? Я не запариваюсь над подарком, мама эти самые цветы обожает да и я люблю их красоту. У нас немного разные приоритеты: она любит пальмы и т.д., а я - цветущие. Ко дню её рожденья незадолго до НГ, купила ей пальму её мечты, такую с рваными листьями. Что она в ней нашла - не знаю. Но мне всё равно. Я же не для себя. У меня "для себя" есть офигенно яркая малиновая азалия. Мммммммм....... ^_______^
А вот скоро будут еще и розы. Хочу красненькие. Да и у мамы они любимые. По крайней мере это касается букетов)))))) Я как-нибудь попозже куплю новую азалию. Со времен последней покупки (в аккурат на прошлогоднюю Пасху) они подорожали в два раза. Капец. >_<
Я еще думала об орхидеях, но всё дело в уходе. Вот в этом случае мне и правда будет жаль потраченной суммы.
Я как-нибудь в другой раз напишу, почему такая тяга к цветам (как я подозреваю) и к "роскоши". Или типа того. =)

Ну а теперь немного идиотизма, из-за которого мне и захотелось сделать запись.

Камень твоего имени

Ваше имя Твоё самое удобное место: Вам подходит старый заброшенный корабль. Вы прекрасны и ваше спокойствие в любой ситуации подстраивает всё под вас. Помимо красоты вам ещё сопутствует удача и интуиция... Твой камень талисман: Бриллиант. Вы - общительный и прекрасный кристалл. В обществе вам всегда рады. Вы пользуетесь небольшой популярностью, даже не подозревая об этом...

все гадания на aeterna.ru

Это я к чему вообще.. Последнее время ужасно хочу себе перстень или кольцо с изумрудом. Только в серебре. Интересно, как смотрится. Залезла на сайт по именам и камням... Теперь еще хочу зеленый и красный гранат. Просто золото... Как-то из-за моих черно-белых вкусов мне ольше по душе серебро. А я считаю, что в выборе чего-либо по жизни нужно слушать внутренний голос. Я стараюсь его развивать, потому как последнее время со мной происходят разные занимательные вещи, связанные именно с предчувствиями и разного рода символичностью. А еще сегодня меня посетила великая мысль. Что-то о сущности человека. И сон сегодня днем снился странно-подозрительный. Поскольку выспалась, то небось снова где-то до часу-двух буду висеть в нете, изучая разного рода литературу по всем этим поводам. Люблю читать и люблю, когда есть что почитать.
Хочу найти подходящую работу. =)

@музыка: Josh Ritter - Good Man (OST House M. D.)

@настроение: интересное

@темы: мысли, день

---

девочка с жевачкой у стойки бара.

Ладно, ладно. Что мы имеем? ПОмимо тех, кого мы имеем. У меня походу ни того, ни другого. Но поскольку я последнее время активно ударилась в позитивное мышление, постараюсь не отчаиваться 10-ти кг, набранным с лета, дню св. Валентина, проведенному в нете, за уборкой, третьеразовым посыланием бывшего, поздравлянием смской еще одного бывшего, укорами за пьяное смс еще одному бывшему и тотальное одиночество, иногда прерываемое просьбами сменить постель или еще что-нибудь сделать. У меня уже, наверное, было три ужина. Или два. Не помню. Вот и наступил тот злостный день, когда я начала есть. Зашейте мне рот, чтоб я не ела, не толстела и в итоге стала похожа на одну из обожаемых тощих моделек. Арррррр. Посадите мне на голову злобного тренера, который бы всё время орал как какой-нибудь сержант какому-нибудь солдату о том, что он никто и звать его никак и что он должен пахать. И всё. Ужасно хочется свежего воздуха. Свежего весеннего воздуха. Последние пару недель только и думаю, что о деньгах. В принципе, если устаканится расписание, то можно пойти в тренажерку и купить весы. И начать за собой следить. Или нет. Пока не получается найти работу, надо экономить. Мои мысли неадекватно друга на друга действуют. Хочу весну лишь потому, что весной приходит вдохновение. Хотя осенью его иногда больше, но весна напоминает о том, что всё сначала.
А для того чтоб быть привлекательнее, надо поработать. надо поработать не только над телом, но и над душой. Несмотря на всю свою лень мне, видимо, так отчаянно хочется всё сделать лучше, что я сама закатала рукава и начала что-то делать. А вот это уже очень подозрительно.
А еще я не бросаю курить. И думать. Я люблю стоять возле корпуса, курить эти чертовски любимые сигареты и смотреть вокруг. Или вообще не смотреть. Втыкать куда-нибудь в сторону. И пофиг, кто там что, где и как. Я ведь вся такая из себя крутая и мне на вас всех типа ой как пофиг. А может и правда пофиг, а?
А еще я многое люблю. Люблю любить что-то делать, быть с кем-то, кого-то слушать, что-то смотреть. Мне нравится чем-то заниматься, даже если это просто посидеть на лавочке, покурить в ожидании кого-то и просто наслаждаться прекрасным видом природы в любое время года, дождем или снегом, даже попутным ветром. Нравится думать о чем-то, нравится мечтать и строить планы. Нравится пытаться материализовать свои мысли и фантазии. Хуже всего я себя чувствую, наверное, в двух случаях: когда не могу найти какое-нибудь интересное занятие (если устала сидеть и смотреть фильмы или что-то читать) и когда даже по телеку (который для меня скорее как что-то диковинное) ничего не идет. И зачем тогда это чертово кабельное? Благо либо эстрадные исполнители начали "петь" что-то интересное, либо у меня настолько испортился вкус, что я теперь иногда с нескрываемым удовольствием смотрю музыкальный канал. Как-то я устала. И не купила подарок. А завтра поздравлять. И мне часто кажется, что звонит телефон или пришла смска. Сегодня меня спасают только редко оживляющиеся дайри.
А еще нужно покупаться и хотя бы попытаться привести в порядок своё инертное тело.
Хочу весну.
Хочу к океану.
Хочу увидеть цветение сакуры.
Хочу суметь построить своё счастье.
Хочу.
Хочу цветной мир.
Хочу гармонию.
Хочу лежать на траве, курить и наслаждаться органичностью всего, что происходит вокруг и внутри меня.

---

платить вдвойне.

блядь. ну вот просто блядь. или блять. ебу?

всё перечитывала днев одного избранного. чертовски нравится. я тоже так раньше писала. думала еще хуже. это же было во мне! было! и где оно сейчас? куда делось всё то говно, которым я любила так смачно поливать читателей своих дневников? куда делись боль, ненависть и презрение к себе самой? куда делось вечно неумирающее и неутихающее желание быть страдающе-умирающим лебедем и заполнять пустоту внутр себя жалкими попытками подбодрить меня? эх.. какого черта я во все глаза пялюсь на этот мир вместо того, чтоб ограничивать мир и взгляды, темы для разговоров и воздух, который так необходим мозгу? теперь галстуки мои не на шее, а в старой сумке. схуяли сигареты больше не валяются на виду, а по приходу домой куда-то ныкаются? и почему блядь два года назад я позволяла себе всё? а сейчас меня это всё не интересует. почему я полюбила анорексичных моделек, стала ненавидеть красивых баб, но втайне мечтать с ними переспать? а еще мне надоело носить черное. а вы хоть иногда думали о том, кто скрывается за этими сине-зелеными буквами? эх. мне всё равно надоело носить черное. черное абсолютно всё, вплоть до мыслей. но почемуууууу я пишу это долбаное "почему" вместо схуяли. мне наконец-то захотелось повзрослеть\замуж\что-то изменить? хочется спать почти со всеми, но моральные устои не позволяют. буду спать с одним и каждый раз думать о ком-то другом. когда будет с кем спать. я какой-то фригидной стала за последний год, что ли. и такое впечатление, что меня несколько: две сильных - добрая, брутальная; и одна слабая плакса, которая и шагу, наверное, ступить без помощи не может, которой надо без умолку болтать о своих проблемах с кем-то по телефону и слушать чьи-то умные советы, взятые из богатого опыта. фу. противно за себя. и стыдно. так хотелось тут начать поливать грязью еще кого-то кроме себя.
а оказывается, если покопаться, во мне всё еще можно найти гадость и подлость. только даже сейчас, несмотря на все мои мысли, мне хорошо. где, блядь, эта вечная пустота, которой хотелось трахать мозги каждый день, где все эти суицидальные мысли? еще в начале этой недели, когда я сразу послала этого безумно сексуального мальчика, которого хотелось ебать до потери пульса, когда потом разошлась со вторым, из которого при желании можно слепить шикарного мужа.. еще в начале этой недели мне хотелось чувствовать бескрайнюю пропасть внутри меня и кормить её этими мрачными мыслями, этими моральными страданиями... я словно мертва где-то там, внутри. мне ничего не хочется. у меня даже нет стресса, чтоб его выгонять обычным субботним методом - уборкой. чем хуже мне было, тем усерднее я убиралась. сегодня же не хотелось. не потому что лень, а просто потому что мне давно уже не хочется просыпаться по утрам. я высыпаюсь за восемь часов. вполне. но каждое утро не хочу вставать. просто потому что не хочу смотреть на этот мир. мне НЕИНТЕРЕСНО. вот бывает же такое. вот ты жил, страдал, переживал, а тут раз - и всё.
меня даже слабо цепляет сообщение, оставленное в аське одним знакомым о любви ко мне.. еще один предал. да да да. я такие поступки от старых знакомых, которым доверяла, называю именно предательством. и это именно та главная мысль, из-за которой я решила сделать запись. блядь, правильно! живите себе со своей любовью и не трогайте меня! да хоть переедьте или начните тупо на меня гнать. я бы тогда просто недоумевала и думала, что сделала не так. и стала бы замкнутее, но еще терпимее и добрее. хотя куда еще больше?
я вообще с ума сходить начала. и последнее время трудно сдерживаться от проявлений.

и блядь я быстрее выкину колонки куда-то, чем сменю плэйлист, от которого уже блевать хочется.

в жизни произошло столько всего хуевого, а мне не хочется написать ни строчки. ни одной рифмы не возникло в моей голове за последний месяц. и то последние писала после охуительного свидания. а не так, как раньше, после травмы и необьятных страданий.


МИР, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ? ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?

не заставляй меня ненавидеть. я счастлива лишь когда несчастна. больше не могу быть несчастной. скоро весна. сохранить бы свой оптизим до весны по плану яркие шмотки, улыбка, которую так обожают и наконец-то найти того, с кем остаться на всю жизнь.
ну или хотя бы романчик, о котором мы так мечтали. она была права: должна быть разница в возрасте. хочу властную, лет эдак до тридцати красивую и успешную. хочу её любить. так, как она скажет.
чем я сильнее, тем сильнее мне хочется быть слабой рядом с кем-то. боюсь, всё будет так продолжаться. пока кто-нибудь не остановит.
кто? где же она?


Жень, прости, если ты это читаешь. мне стыдно перед тобой за грязь своих мыслей. а ты себя, наверное, чувствуешь также, как я при просмотре фотографий сестры в полураздетом виде. так хотелось уберечь от всего этого. от острых углов этой жизни, что самим становится безумно больно где-то внутри, когда видим ошибки близких и ничего не можем поделать. наверное, у каждого человека есть социальная часть, развитие которой наблюдают все. и та, личная. я же здесь лишь потому, что не могу держать это молча. потому что мыслей слишком много. и они грызут.

@музыка: энимал джазз

@настроение: пусто

---

глава вторая.

Продолжим-с.
Стою у зеркала на выходе из школы, мальчик этот рядом. Примерно такой диалог, начинает он:
- Тебя уже со снегом поздравляли?
- ?... Аааа.. Неет! =)
- Ну так можно исправить.
- Не-а. Кстати, когда там следующая игра будет?
- А ты прийдешь?
- Думаю да.
- Значит будет и мне повод прийти на игру. =)
- Кстати по поводу "поздравления": у меня есть один весомый аргумент.
- ?
- Я встану и уйду.

Выходим на улицу... Я:
- Снееееееееееееег! ^____^ (там такой шикарный снежок падал.. прелесть просто)
- Наши девочки тоже так говорят.. Когда уже в снегу лежат =)


Домой нам было по пути, как оказалось. Идти минут пять. Болтали про школу, о том, что в однйо сети и когда-то уже виделись. Почти доходим до моего подьезда. Он:
- Ну так зачем ждать следующей игры? Давай на выходных погуляем?
- =) Ну давай.
- Диктуй номер =)
- +380...

Дело это было в пятницу всё. В воскресенье встретились, погуляли. Недолго, правда, его вызвали домой. Сижу я уже после этого дома, звонит. Спрашивает, дома ли я. Просит выйти на пару минут. Говорит, кое-что забыл. Выхожу. Пять красивых розовых роз. =) Такие милые и нежные. Во вторник он меня на остановке с учебы встречал уже с белыми розами. В среду я прогуливала пары, днем пошли гулять. Признания в любви, чуть ли не предложения выйти за не замуж.) Тут вот надо бы приостановиться и сказать, что у нас много общего. Безумно много и мы хорошо друг друга понимаем. Редко доводится встречать тех, кто младше, но с кем бывает настолько интересно. Сильная личность, к тому же. 7 место в стране по танцам, три года "боевого" спорта. И боится лишь потерять стремление к развитию. И я - полная его противоположность. Всегда хотелось чем-то заниматься, но получилось лишь петь в хоре в младших классах. =) Но мысли одинаковы. Эх... Сильный мальчик, но растаял передо мной. Хоть веревки из него можно брать и вить. Ну нафига он мне такой нужен? Но главное не в том. Поступив в универ, через пару месяцев я заметила, что ход мыслей моих начал меняться. Что думаю о другом уже и по-другому. Достаточно хорошо осознаю, чего хочу от людей и постепенно осознаю, чего и как хочу от жизни. С одной стороны такой взрослый, но с другой - такой маленький. И не в этом его вина. Этот опыт приходит лишь с какими-то жизненными обстоятельствами, недоступными в его возрасте. В воскресенье (как раз через неделю после первой встречи) я ему об этом сказала. Он понял. Жаль, конечно, но он понимает и вроде бы зла не держит. Говорит, до этого наступал на те же грабли. Я ему в разговоре поведала об одном из своих прежних (еще школьных) умозаключений по поводу вкусов в людях и отношениях.. Мне нравился определенный тип парней, но всем им нравились другие девушки. Как-то раз меня осенило: всё просто. либо мне начинают нравиться другие парни, либо я должна стать девушкой, которая нравится таким парням. Надеюсь, в изложении мыслей пока всё понятно. Надеюсь, он об этом подумает. В понедельник встречал меня снова после учебы. 11 шикарных красных роз. Но моего решения это не изменило.
Честно говоря. всё это время я себя чувствовала несколько паршиво из-за того, что с прежним "парнем" я и не расставалась-то.. И только Юля знала о моем новом "увлечении". Кстати, вернемся ненадолго на три дня назад: вечер пятницы. Напоминаю хронологию: на тот момент признание в любви я получила, но это еще не воскресенье, где я со всем покончила. Так вот в пятницу эту была встреча одноклассников. Из кафе плавно хорошей дружной компанией перебрались ко мне домой. К полуночи все разошлись. Я была изрядно пьяна, но это было очень плохо заметно. Как сказал один одноклассник: дикция у тебя как всегда превосходна, говоришь четко, но если вдуматься в то, что именно ты говоришь... **улыбки и дружный ржач =)))))))) Так вот в этот вечер я умудрилась позвонить своему "первому парню", сказать, что он очень хороший, интересный человек в моей жизни и что я успела его полюбить. Да, просто хотела чтоб он это знал. Если интересно, на самом деле я соврала. Но мне ужасно хотелось кому-то это сказать. Я пьяной бываю редко и хорошо себя контролирую, так что пить со мной не страшно. Я из разряда тех ответственных, которые всегда позаботятся о тех, с кем пьют. **самореклама =))) Не знаю, к чему это. просто так. Просто хочется кому-то это рассказать. Субботним утром я всё прекрасно помнила, но сделала вид, что помню только звонок. Написала ему, что жить хочется, но в отличии от прежних веселых лет, я уже не в состоянии по утрам выбивать ковры. Он со мной по улыбался и так же написал, что "вчера всё было лишним". Двигаемся дальше: воскресенье, понедельник с розами. На мыло этому милому юному мальчику я отправило большое письмо со многими словами и объяснениями, которые очень хотелось сказать. Очень хотелось о нем позаботиться, но он ожидал от меня большего. Того, чего я не могу ему дать, иначе это будет обманом. И его и меня. А так никому не надо. то-то советовала.. Дальше - вторник (эта неделя). Вечер. Мой "первый" (первый, в смысле из этих двоих он, если помните, был первее второго) не звонит, не пишет. Не знаю, мой пятничный звонок был катализатором и просто ускорил весь процесс или же был причиной... А может так и должно было быть. Созвонились. "Я тут подумал.. Пора нам с тобой заканчивать такое наше общение". Вы же помните, что хоть и с осени общались и что он вообще с девушками редко встречается и вообще неромантичен и ему даже на днях пришлось обьяснять и доказывать, что девушке нужно уступать, нужно её защищать и что-то там еще, уже и не помню... В общем, я с ним согласилась. Ну а чего не согласиться, елси всё так и было? Просто мне нравилось с ним общаться, да и в какой-то степени это было удобно, выгодно. Он объяснил мне многое об универе, научил, указал на недостатки и как их исправить. Воспитывали я ему благодарна. Простились. Напоследок я попросила его только об одном: будь со мной поласковее, нежнее, чем с остальными. Даже не знаю почему, он одобрительно ответил. Может потому что я его полностью понимала.. Да и к тому же у меня было отличное настроение.. он позвонил мне в момент, когда я досмеивалась над шуткой любимых резидентов Убойной Лиги. Достаточно хорошо узнав меня он был рад такому раскладу, т.к. от первого мнения о том, что я сильная личность.. Не осталось и следа после того, как он узнал меня ближе. Я ему позволила. Я вспыльчива, обидчива и несколько истерична. Мне кажется, все девушки такие. Просто я ему не врала и старалась воспринимать правду такой, как она есть. Не все бы смогли, поверьте. Ой как не все...
В общем, вот так за неделю у меня стало два парня, а потом не стало ни одного. Честно говор, появилась мааааленькая паника лишь по поводу того, что когда у тебя есть молодой человек - чувствуешь себя защищенной. Немного легче, когда чувствуешь покровительство важного человека.
Кстати, он на этих (завтрашних) выборах не станет профоргом факультета. Только что звонила Юля и сказала. Кстати, "первый" не любил, чтоб о его отношениях знали. Но поскольку мы с Юлей быстро поняли, что может друг другу доверять, то рассказала я только ей. И вот сегодня Она говорит типа "Жорик остается.. А тебе разве Дима не сказал?", а я ей в ответ: "Мы с ним всё...". Она: "Знаешь, я как-то даже почувствовала это....".

А еще сегодня я ходила на сенат. Президент сената нашего факультета, Оля, сейчас на четвертом курсе и с апреле-мае планирует покинуть этот пост, ищет кого-то на смену. Я пару раз появлялась на сенате. После его окончания подошла к ней и сказала, что я бы хотела ходить с ней на собрания (как она и предлагала заинтересовавшимся) в течении этого времени до весны, дабы лучше понять её обязанности, потому как я человек общительный, меня интересует эта работа. Мой "первый" тоже начинал с сената на первом курсе, так заработал себе за активное участие мэрскую стипендию, это он сейчас в профком ушел. Оля о нем упомянула.. Говорю, что знаю. Я же профорг, но у нас именно по профкому на факультете всё решено. Я только после "первого" смогу стать главой. А до этого, даже до заместительства еще два года. Я там никак не смогу себя сильно проявить. А тут.. Ну, по крайней мере на первый взгляд работа не такая пыльная, потому как почти никакой материальной ответственности: заезды в профилакторий по плану закрывать не надо.. лишь получать информацию, доносить её до ведома людей, посещать общественные мероприятия, благотворительность, подготовка к праздникам... Ну а мне не принципиально, где этим заниматься: в профкоме или сенате. Тем более что это никак не будет влиять на мои отношения с Юлей. Я искренне надеюсь, что она станет на этих выборах председателем профкома.
Вот.. Кажется, пока что всё. Толком больше ничего. Бытовые мелочи, но в силу масштабности этой записи и всех произошедших со мной ранее событий, мелочи эти вообще микроскопичны и о них рано пока что-то толковое говорить. Вот что-то Юля не звонит. Днем как-то нет времени к ней заходить, удобно лишь вечерами общаться. Вот сейчас допишу и позвоню..


Спасибо огромное, наверное, если это кто-то читает. Мне просто хотелось, ужасно хотелось это кому-то высказать. Как раньше, три половиной года назад.. Когда накипит.. Многие в нашей сети так понаходили знакомых где-то далеко, лишь для того, чтоб говорить обо всём и знать, что эти электронные психологи не предадут.

Много еще всего впереди. Главное - не потеряться в водовороте этих ярких дней.

До связи, читающие меня полуночники. =)

@музыка: энимал джазз

@настроение: прострация, пустота в голове, долго печатала, высказалась)

@темы: жизнь

---

созрела. история обмана.

Не помню уже, упоминала ли я о том, что очень люблю писать в дневниках. Только в своем локальном ресурсе это делать опасно\неинтересно, поскольку мнение предвзято. ну да ладно, чего лукавить, мне настолько наскучили эти глупые комментарии предвзято относящихся ко мне людей, что не хочется тратить время на негатив. Вручную пробивает писать очень редко.
Мне тут вот очень захотелось написать о последнем времени. Не с начала универа, но последние два месяца - это точно. Мне есть что сказать. Я вообще хорошо умею врать и скрывать что-либо, поэтому ненавижу ложь. Или стараюсь всех в этом убедить. пусть думаю, что я такая наивная невинная овечка. Да, я доверчива весьма и весьма.. Я хрупкая, но лишь до первого падения. Ведь если уронить вазу, то пытаешься её собрать. И что потом? Ранишься об осколки. это тебе месть такая за то, что вазу разбил, падла!
Есть у меня один принцип (прошу заметить, единственный, это моё право на собственное мнение и его оспаривать просто бессмысленно). Парень мой должен быть выше меня. Мало того что эстетика, так еще и не забывайте о том, что девушка хочет чувствовать себя не только в моральном плане комфортно и защищенно, но и в физическом. Я давно ни с кем не встречалась. С сентября 2007. Так получалось. Один человек как-то раз даже спросил меня, почему я всегда одна. Честно сказать, вроде бы понимаю почему, но так сразу выдать полноценный ответ не смогла и что-то там промямлила типа "то ты на такие моменты попадаешь"... Неважно.
Короче. Учусь я на первом курсе, профорг своей группы. Естественно, есть профорг факультета, есть его заместительница. Но есть еще один зам. Он хорошо работал последний год. Поэтому так получилось, что у нас на факультете их фактически два (зама). Вот этот второй активно работает с профоргами первого курса (нашего факультета, естественно). Стали мы общаться с этим мальчиком. Сразу же после карантина. Туда-сюда... Вечерами разговаривали по телефону часами (хорошо хоть не безлимит на телефоне ). Сидели на переменах рядом, что-то обсуждали.. Холодно было уже в конце ноября-начале декабря. руки мерзли. Он их грел. О жизни говорили. Сидели где-то на шестом этаже, куда люди доходят редко и в небольших количествах. Обнимались, наслаждались ароматами друг друга (у него восхитительные духи, а я пахну ванилью). Я ловко уворачивалась от попыток поцеловать и улыбалась. Он, между прочим, знал об этом моем "принципе" и был (да и есть, собственно говоря) на пол головы ниже меня. о мальчик восхитительный. Если б не это... Хоть сразу замуж, честно. Он трудоспособный и целеустремленный, практичный в житейском плане. Зам председателя профбюро (очень милая девушка, которая пару лет назад закончила наше учебное заведение и с которой мы сразу же нашли общий язык) как-то раз охарактеризовала его примерно так: в нем всё собрано. Да, согласна. Всё, что нужно. Да, несколько разные взгляды. Он не очень романтичен и по моей просьбе исключительно откровенен. Слова правды причиняли боль, но он и сам честно сказал "только для того, чтоб ты стала сильнее". Я сама позволяю себя воспитывать и никто этим не злоупотребляет. 22 декбря сидели мы всё на том же шестом этаже. Встаем уже, чтоб пойти в профком. Резкое движение прижимания меня к стене и поцелуй. Романтика блин.) Сильно. Понравилось. Типа начало. Вы только не забывайте, что этот мой "принцип" очень силен. Через пару дней я заболела (острый трахеит, бронх простудила своими неприличными декольте и сидениями на сквозняке). Именно это время болезни дало мне время подумать. Я как-то паниковала, потому что он позволил себе наплевать на мои взгляды и убеждения. Всё та же девушка, Юля, дала мне совет, который ей однажды дала бабушка: отпусти ситуацию или ситуация отпустит тебя. Я отпустила. И позволила всему просто продолжаться и плыть по течению. Серьезных планов не строила, потому что прекрасно понимала, что никогда не переступлю через себя. Хоть убей! Но я же имею право на собственное мнение, как-никак. Всё так же вечерами говорили по телефону, обсуждали. Я отдалась ему на воспитание. 4 января вышли на учебу. Всё хорошо, всё мило. Так и продолжали. Две недели назад, зашла я в школу к классной руководительнице. После неё пошла еще к паре учителей, зашла в итоге к биологу. Он курирует в школе проведение игр "Что? Где? Когда?". У него как раз ребята собирались на игру. Знакомые лица, естественно.. Постояли, поговорили, повеселились. Мальчик из одной команды последовал за мной к выходу. Я стала перед зеркалом, одеваю шапку. Их команда не очень хорошо сыграла. Невнимательно смотрели на мои подсказки.) Слово за слово...

Продолжение следует, я пошла спать. Привет полуночникам! Мне еще есть что рассказать, но это уже завтра.

@музыка: Алина Гроссу - Мелом на асфальте

@настроение: задумчиво-романтичное

@темы: отошения

---

а в душе уже наша осень...

Я побила твой рекорд. Твой рекорд в моей Стамине. И чем ты дальше.... Тем сильнее хочу быть с тобой. Я тут, в Украине, а ты... Ты в голове. И в Китае. А смысл? И был ли он? Я не наблюдала времени. Это были единственные отношения, в которых я ни на миг не задумывалась о будущем. О том, кем мы будем и как будем жить. И что вообще дальше, что потом... Я рвала на себе волосы, когда принимала все эти ужасные решения. Я хотела, чтоб до тебя я никогда никого не встречала, чтоб не надо было оставлять позади души и расставания. Глупые, нелепые слова расставания. Идиотские мысли о том, что было бы снами не покидают меня до сих пор. А прошло почти три года. Не знаю как ты, а моё глупое женское начало не прощает... И до сих пор не может тебя отпустить. Три года. Это так много, казалось бы. А для моей памяти это ничто. Это вспомнить за миг всё. Всё, что с нами было холодными осенними ночами на кожанных диванах. Это твои любимые музыканты, это как ты носил меня на руках с балкона, потому что мерзли ноги. Я так любила, когда ты куришь. Я лежала в полумраке на кухне и наблюдала, как ты меня ищешь. Я сидела на барном стуле у окна, ты обнимал меня, грел и мы любовались дорогами из фонарей. И это было самое романтичное, самое счастливое время в моей жизни... На переправе мы делились кофтами, открывали ключами вино и любили. Мне было 14, тебе 17. Теперь уже мне 17, тебе 20. Ты приезжаешь раз в год на пару месяцев, а у меня всё так же трясутся руки, когда вижу твой номер в телефонной книге. Сегодня я набралась смелости. Я знала, что ты тут уже давно и расчитывала, что ты останешься ждо своего Дня Рожденья. Чтоб я также застенчиво, как и впрошлом году, тебя поздравила. И всё равно, что ты ебешь другую, а я в семь утра захожу и нежно целую её в щеку. И тебя. Прощаюсь. Как прошлым летом. Когда я переспала с этим... И как же меня угораздило?! Я всё та же... Глупая, как и в 14, когда мы оказались рядом. Скоро у тебя смаолет, мне наш общий друг сказал. Наверное, он всё знает. Подозревает, что я всё также безумно в тебя влюблена. И неважно, что тогда мы расстались именно из-за моеё любви к этому другу,... Странно, но сейчас всё хорошо. Мы бы никогда не смогли вместе жить, но отпускать тебя я не готова. Не могу. Да и врядли однажды получится... Еще одна моя болезнь. наркоманская болезнь. Я больна тобой, а ты... Ты и наркотики для меня неразделимы. Для тебя, наверное, тоже. Я не хочу знать о твой пафосной жизни. Я не могу пережить того, что я не рядом. Прости.
Ну и как мне жить еще целый год? Из года в год я жду лишь тебя! Ты слышишь?! Чтоб прогуливать английский на лавочке, курить Кэмел и кушать Твикс. На зеленой лавочке. Даже проходя мимо я всегда помню. И буду помнить один из самых счастливых дней моей жизни... И ждать еще год. Может, у меня появится алиби в виде парня. Может быть... Многое изменится и я снова стану счастлива на целый год лишь оттого, что мы с тобой смогли увидеться вопреки всему и всем. Я смотрю на твои старые окна и... Помню, как я была счастлива. как мы были счастливы. Я буду ждать. Я смогу прожить еще один год без тебя. Выжить. Я постараюсь выжить ради нашей встречи......

@музыка: Мэри Поппинс - Любовь

@настроение: вспомнила, написала, хочу рыдать и курить. пздц.

@темы: ожидание, любловь, бывшие

---

сны и ограбления..)

А сегодня мне снился Джонник! Никогда таког оне было.. Мне снилось, будто я перехожу дорогу, рано-рано утром, на рассвете, после гулянки у меня в руках пара стаканов и тарелок. Иду по зебре, тут он стоит прямо передо мной на светофоре. Вернее, сидит в своём кабриолете. Весь такой из себя... М-м-м... Так бы взяла его и... Не подумайте, что я пошлая, просто... Просто иногда накрывает слишком сильно. Он жестом предложил мне сесть, а я ответила, что надо только поставить посуду.. Потом случилось что-то непонятное с парковкой и сам собой получился гениальный план... Просто из вредности... Приехали кучи машин, а там типа нельзя парковаться и... А он уже сидит справа от меня на заднем сиденье такси, звонит по телефону и улыбюается. Я была рада... Та ки не поняла, отчего сразу же проснулась: толи сердечко моё билось так сильно, толи писать очень хотелось...)
А потом.. Днем я поехала в универ. Вышла и до самого второго этажа... У меня тряслись ноги. Я думала, что упаду в обморок... Но.... Теперь я студентка, учиться буду на бюджете! Вуху!!!!!
А вчера меня пьянила любовь. Вернее, офигенно сильное внезапно нахлынувшее чувство влюбленности, а никак не итальянский лимонный ликер. Хотя... Родственница из Италии привезла еще кучу всего.. Кофе у них просто абалденный! Ням-ням....
Ну чтож.. Теперь пару тысяч в карман и по магазинам!

МИР! ТЫ СЛЫШИШЬ? Я СЧАСТЛИВА!!!

@музыка: смотрю сериал Воздействие сезон 1, серия 5

@настроение: абалденное)

@темы: Джонни Депп, университет, счастье

---

дождь. любимый дождь.

Фисташковый. Да, именно фисташковый. А еще лиловый. Но в лиловом мне нарвится только звучание. Как сладкие нотки шоколада с привкусом запаха лилий. О.. Как же я люблю цветы!.. Белая сирень с розовыми "мохнатыми" тюльпанами и белыми розами в хрустальной вазе.. С какой же нежностью и любовью я не только составляю букеты, но и наслаждаюсь их видом... Порой меня трогает до глубины души и черезвычайно восхищает Япония и её культура, хотя я от всего этого столь же далека, как и от балета. Я люблю по-настоящему весенние дни, которые бывают раз в год, которые вдохновляют своей неповторимостью и чаруют изысканностью. Я люблю единственный осенний день, когда осень неповторима. Ну не бывает в году больше таких дней! Понимаете? Этот как взмах крыльев бабочки, как радуга или молния... Мой восторг - своеобразная дань природе. И от этого детского чувства на глаза наворачиваются слезы...
А еще один из моих самых любимых грехов - Джонни Депп. Вернее, его герои. Вернее, именно то, как он играет. Как он влюбляет в себя с каждым разом всё сильнее и... Безответнее. Больше всего я люблю самые обескураженные роли и образы. Его... Его непосредственность и неповторимость, которой насквозь, как дымом после костра, пропитаны образы. Ах...
И ваниль. Вы знаете, запах ванили. Люблю.
Боже мой!.. Хоть я и атеистка, но лишь Его взгляд заставляет меня вскрикивать и всхлипывать, потому что он так смотрит на них - остальных героинь, а не на меня. Ах!..
И, кстати, про ваниль. Один из моих ников - Vanilla Sky. Потому и ваниль. Вот мама зашла и оценила. Ей тоже нравится. Кстати, говорят, запах ванили притупляет чувство голода. Я черезвычайно люблю натуральные, природные вещи. От них так и веет... М-м-м... Свежестью.
Этот его взгляд... Его дьяваольски чарующий взгляд... Возбуждает. Словно ты в Аду испытываешь Райское наслаждение...

@музыка: смотрю "Шоколад"

@настроение: возбужденно-восхитительное

@темы: Джонни Депп, настроение, цвета, ваниль

---

1234

Ну вот... Собственно говоря, теперь и я с Вами. Потому как времени в ближайший месяц навалом, а то и больше, хотелось бы влиться в Вашу веселую и наверняка дружную семейку =) Вообще-то в другом сервисе уменя есть дневник, но там писать неохота. Мои мысли предназначены исключительно для чужих и незнакомых умов. Так намного интереснее, да и отзывы на взгляды и мнения обьективнее. Абсолютно неважно знать, кто я. Мне лишь хочется поделиться с Вами, читатели, своими тараканами.
Поскльку я "новоприбывшая", то постараюсь побыстрее освоиться со всеми сервисами и опциями, ну а позже, может быть, и воодружу тут что-нибудь эдакое. =)

@музыка: музыка ветра =)

@настроение: светлое

@темы: новичок