кстати, сегодня гуляли с другом-одноклассником. сидим такие на папапете на канале, совсем рядом - школа, из неё доносится музыка - там выборы мэра города. многих в списках нету.. ну и фиг с ним. дело вот в чем. сидим такие, разговариваем. а музыка-то играет.. и что-то такое старое, родное.. был там где-то и Козловский, и Максим.. но зацепило, когда заиграла Дискотека Авария "Небо". вот тут-то и нахлынули воспоминания. и о том, какие кассеты были и о дисках первых и кто что слушал.. и что-то тоже про одежду, шведки, шорты.. и так захотелось еще хоть на денек-другой чтоб было тепло. чтоб в шортах и майке развалиться днём на лавочке и наслаждаться ласковыми лучами солнышка. чтоб просто говорить о чем-то приятном и больше ни о чем не печалиться. и чтоб не было всего того, что было. а было многое...
на самом деле было больше, чем кто-либо из моего окружения мог себе представить. а когда по некоторым причинам некоторые узнавали, то хватались за голову и готовы были рвать на ней волосы оттого, что не знали, что не могли даже представить и не смогли уберечь. ну да то такое дело. жизнь продолжается и порой даже налаживается. ведь если намечен план действий, то уже не всё потеряно, так ведь?
я даже отращиваю ногти и даже немного влюблена. снова. и образ у него уже совершенно не мальчишеский, не юношеский.. он - мужчина. и мне с ним не страшно. мне надежно. и это именно то, что давно зарождалось в моей голове, но до сих пор не находило выхода. но и тут не без проблем. я сказала, что буду его ждать. я дала то обещание, которое вполне в силах выполнять. но вот вам вопрос: а надо ли ему это? да, смска последняя была 4 дня назад, а через сутки телефон уже отключен. и да, в смсках всё было нормально. и в разговоре последнем неделю назад тоже. но.. это же я! я не умею жить спокойно, без переживаний и приключений. мне пренепременно надо себя накрутить. я буду изнемогать от неуверенности и сомнений.. но наверняка де-то глубоко в подсознании буду спокойна и счастлива. знаете из-за чего? из-за того что я страдаю и это - привычное для меня состояние. потому что самобичвание - любимое для меня занятие! как бы прискорбно это ни звучало. ну так уж получилось.. и тем не менее я постоянно удивляюсь людям, которые ну не могут жить себе вдвоем тихо-мирно, спокойно и счастливо до тех пор пока не вымотают друг другу все нервы, пока не натерпятся всяких ужасов.. пока не "выстрадают" своё счастье и только потом словно с чистой душой дают себе полное право наконец-то наслаждаться этим самым счастьем! а я так не хочу! потому что я четко знаю что для меня счастье. ну, или очень хорошо себе эт опредставляю. и мне нужно только знать, что я ему нужна. что ему нужно чтоб именно я его ждала. и что он будет делать всё возможное для того, чтоб поскорее возвращаться именно ко мне. потому что я буду его ждать.
стала много спать. один из признаков депрессии? хотя жру я как лось. снова. и.. что там еще? хотя это вполне похоже на некую депрессию. местами. потому что есть постоянно угнетенное состояние и его постоянная причина. и некоторое физическое недомогание. вот, правда, с отсутствием аппетита незадача. это вам не из разряда "у меня депрессия - я сломала ноготь".
это вам "в долгах - как в шелках", завал учебы, непонятки на работе и в личной жизни. вот вам и повод для депрессии.

ищу спасение в таких вот днях и моментах.. когда хочется просто лечь и наслаждаться тем, что происходит вокруг.